冷暖自知

从过年到现在似乎过得太过虚幻了点，有些事情一旦确定就豁然开朗，每当想起细节来，自己也会不由发笑。依然有很多不确定的因素，说白了就是不敢。

明明有很多期待但却更加的犹豫，话挑明了却更加不明白心意，还有很长的路要走。

各自解决各自的问题。

唯一能确定的是现在，现在很好。

谢谢你来到我身边，包容我，体谅我，哄我笑。
在我不信任不敢信任的时候站在我身边，肯为了我的一句话调整所有的计划。谢谢过去空白的二十多年，或许真的如你所说，就是那时候我们没有遇到，也会在其他时候其他地方相遇。

我愿意尝试，愿意开始熟悉练习，尽最大努力走出这一步，谢谢你的等待与陪伴。

那时候的无措和紧张都已经平静，很高兴我们依然可以对面而坐地喝茶聊天。

你好，2011，你好，新的开始。

拖拖拉拉了很久才去影院看H7，看到影院搞活动，哈利十年什么的，才发觉，十年了啊……

想十年前怎么会看到这部电影真是不记得了，只记得那年那个戴眼镜的正太，粉嫩粉嫩的。他和他的小男朋友女朋友们在前往霍格沃兹的火车上相遇，十年里几经生死，几乎每学期结束时都会变体鳞伤。前几天翻出H1来看，看到小哈利坐在厄里斯魔镜前，泪点一下子就崩了。这哪里是一部儿童读物啊，一部比一部黑暗不说，从四开始每部都死人，到了七甚至死个人就和掉根头发没什么两样。

什么也说不出来，因为看原著也是两年前的事情，很多细节和人名不记得了，两个多小时根本没法把那种绝望完全表现出来，甚至说什么评论什么感想都是废话，当哈利一出场我就知道无论是出戏也好还是入戏也好，这部影片我都没法多说一个字，因为想到都是他们那时的青葱年少和十年的我们自己。

看到一半，当赫敏不停的从口袋里掏东西时，后座的一个男的很大声的说，我勒个去，赫敏怎么和叮当猫似的，我们前后都快笑翻了。罗恩看到心魔的时候我和好友同时说了句我靠，是的，他们长大了，我们却一心认为还是当年的小萝莉和小正太。

再也没有一部电影会和哈利波特一样伴随我长大，再也没有一部电影会让我生出这么多情感。

最近觉得时间过得很快很快，星期一，星期二，星期三，星期四，星期五，周末，又是一周。

每天起床，上班，午饭，下班，回家，睡觉，又是一天。

最近有点小想法，以前YL说的一点都没错，缺一个逼着我的人，所以只能自己强迫自己。与其靠周围人，不如想想自力更生。

其实脑海中有自行想象想法实现的美好画面，但只要想到要迈出这一步途中会面临的困难和阻力，只要稍稍想一下也会觉得懒惰的力量太大了，亲近的朋友无一例外劝我放弃，只有一个人不这么认为。大概他们都觉得我做不到和做不好，其实如果想做都可以做到。经济上会紧张也是肯定的，但得到的远不是这几百块钱可以衡量的。

我也不知道这是不是一个明智的决定，但如果不走下去，不试一下怎么知道这不是个好决定？

今天拿到一本2011年日程台历，看到空白的一年，会觉得一年时间很长，可回头看看2010年不过只剩一个尾巴了。可这365天自己都干了什么呢？较起真儿来真是会睡不着觉。

希望明年会是个什么样子，希望明年自己能做成什么样子，明年能得到什么，收获什么，似乎都开始依赖于现在这个决定。

忙碌的一天下来倒头就睡甚至没有时间思考，被周围人的意见左右，不明白自己想要的到底是什么，两年过去了，想明白的事情迟迟不肯去做，做了的事情又后悔。什么事情都是乱七八糟一团麻。

想要骂醒自己却又会眷恋温暖的环境，可如果不跳出去就永远也跳不出来了。

看看以前的那个博客，你还想回到那种心情心境下吗？永远也不想，决定的事情不后悔，未完成的事情尽全力去做，可改变的事情努力改变，接受家人亲友的帮助但不要当做理所当然，如果可能，做到不依赖家人，且反过来为他们提供所能提供的。

之前有人问我，你想要什么样的生活，其实我想要的不过就是独立，自主，积极，勇于面对一切的生活态度，依靠自己的能力挣出一片天地给家人庇荫，做喜欢做的事情一份想要的职业，这就是我要的生活。

最近仔细接触了周围的一些人，发觉大概我在公司的这两年真的是白混了。

很多人都看不清真面目。

越来越不会说话，甚至不知道该如何和半熟不熟的人相处，把什么事都放在心里，别人问起来，逐渐习惯用“没什么”来回答，把自己包裹的铜墙铁壁刀枪不入。

最近几个月老虾回来的很频繁，用身体的健康去换取高额收入，实在是太憔悴了。每次见面都用来聊天，对话中每每被对方逗乐，在msn上也口无遮拦，大概再也找不到这样一个和自己如此契合的老友。

她那边继续装傻，我这边继续250。四个人的游戏太好玩了。

这样的日子看谁撑的比谁久，因为谁都不会比对方多爱一点，于是暧昧也只会停留在原地。

因为我没有决心和胆量迈出这一步也不会迈出这一步，一点信心也没有，只是觉得相处很愉快，如果变成闺蜜或者兄弟姐妹我一样很高兴。

曾跟老虾开玩笑说：很适应现状，收放自如。老虾则说她在斗法。

我们之间想想只是诉说者和倾听者，想说就说，不想说就不说，互相排减压力。

感谢我们成为彼此无聊时候的调味品，只是永远成不了主菜。

不能确定的更多，不能投入的更多，不能做的更多……

犹犹豫豫踌躇不前不是因为不喜欢而且因为无法确定有多喜欢。

前两天在围脖上看到这句话回想一下好像过了十二岁我的灵感就没有了，就剩下一堆烂木头渣渣。

周末的时候老虾回来，本来说好要见面的，结果她忙得要死，回来也要熬夜加班就想算了吧，以后再聊好了，电话里没说上几句就拍板还是要见面！在圆缘圆从晚上七点聊到十点多，要不是娘亲打电话来催我回家，还说不完。似乎想把最近发生的事情都倒给对方，不得不说没有多少人的圆缘圆环境真的非常适合谈心和倾诉。

看到对方好像就看到了自己，所有的一切都那么相似，几乎相同的时间，几乎同样的事情，几乎同样的桥段，自己都怀疑这是不是时空错乱了。只不过心态有点不同，她是想走下去，我是控制着不想走下去。

——————————————————我是10.22日分割线————————————————————

一下子变得很奇怪，上一篇博客还没写完，事情就豁然开朗了，果然有的时候要尝试一下和以前不同的生活轨迹，它会带来新的运气，不管是好是坏，也不管将最终导致何种结局。

也是这种变化让我发现之前的事情其实蠢得可以了，原来自己并没有真的像自己想的那样，庆幸。一方面事情逐渐明朗，另一方面自己的心也慢慢平复。

果然还是没法忍受啊，于是一切顺其自然吧，与其胡思乱想不如什么都不想，静等生活给你的惊喜或者惊吓。

昨天去丫丫家住了一晚，真的很羡慕她有自己的房子，照着自己喜欢的样子布置，不过一个人住还是有些孤单的，有些事情是不能随便羡慕的，风光背后也有说不出来的辛酸。